Dúvidas? Não mais, obrigada =D

Por que quando ficamos doentes parece que temos muito mais tempo pra pensar?
Essa semana então comigo e meu irmão doentes tive tempo de sobra pra pensar enquanto repousava...

Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem
Já jurei pra mim não desanimar
E não ter mais pressa
Eu sei que o mundo vai girar
E eu espero a minha vez 

Até doente eu tenho pressa de que as coisas aconteçam pra mim. 
Numa semana em que tenho 2 shows incríveis... eu fico doente?! Por que?!
O dia tem 24 horas, ainda falta um dia pra um, e 4 dias pro outro! Tenho muitas horas pra ficar boa, por que o desespero? O mundo gira devagar, Deus fez o mundo em 7 dias, por que eu quero sempre tudo pra hoje?
Sempre que me dou conta do quanto sou ansiosa, do quanto fico antecipando o que ainda nem aconteceu, eu me pergunto essas coisas. Acabo ficando desanimada com essa parte fraca da minha mente sempre tão esperta ¬¬
Eu que sempre peso tudo antes de fazer, mesmo sendo muitas vezes impulsiva;
que penso bem antes de falar, mas as vezes falo sem pensar nas consequências;
que estou sempre pronta a dizer alguma coisa que conforte alguém, quando na verdade eu preciso desse conforto...
Tá, descobri a pólvora... sou HUMANA!
Mas descobrindo que me chateio com minhas fraquezas, com minhas vaciladas, é que eu me permito refletir sobre cada atitude dos últimos dias, das últimas horas da minha vida, e tentar consertar ou pelo menos repensar no que errei, onde acertei, o que poderia ter feito diferente ou feito novamente.

E eu não to aqui pra dizer o que é certo e errado
Ninguém ta aqui pra viver em vão
Então é bom valer a pena
Então é pra valer a pena, ou melhor não.

É nas piores horas que descobrimos as melhores coisas...
Meus amigos lembraram de me ligar pra ver se estou bem, marcaram fotos fofas com meu nome no Facebook, deixam recadinhos dizendo que estão com saudades, confirmam pra mim que posso contar com eles sempre... 
Então em meio ao caos emocional que eu estava, carente, doente, me dou conta que vale a pena cada dia estar firme mesmo que por dentro esteja em pedaços;
vale a pena sorrir mesmo com vontade de chorar;
vale muito a pena ser eu mesmo sendo chata! Simplesmente por que tenho amigos que posso contar até pra reclamar no msn! E com certeza nenhum deles reclamou por me ouvir as 4 da manhã hahahaha


"Feliz de quem atravessa a vida tendo mil razões pra viver."
                                           (Dom Hélder Câmara)

Música citada: espero a minha vez - Nxzero

Re-descobrindo a vida

  Na minha vida, houve momentos que me senti traída, momentos que me senti amada, mas os momentos mais marcantes nesta vida, os que eu realmente nunca esqueço, são os que me dei conta de quanto mudei, de quanto cresci e do quanto aprendi com as coisas que me acontecem.

"Quem me dera poder consertar tudo que eu fiz
O perfume que andava com o vento pelo ar
Primavera soprando pr'um caminho mais feliz"

 As coisas que aconteceram me fizeram crescer, fizeram de mim o que sou e o que quero ser um dia.

Família, Amigos, Paixões, Alegrias e tristezas.... tudo conspirando prum caminho mais feliz.

Eu creio quando dizem "espera no senhor", pois na minha vida tudo foi e sempre é uma grande espera. Esperando pelo fim da solidão, quando a cada dia ganho mais amigos. Mas não qualquer coisa, amigos de verdade! Pois nesses momentos de espera, aprendi a reconhece-los. 

Espera por um momento de paz e alegria, a cada dia vivendo em mais harmonia na minha casa, na minha família, apesar de todos os problemas e de todas as lutas do dia-a-dia, reconheço que minha família não é aquela do comercial de margarina, mas é a perfeita pra mim.

Espera por um amor que ainda não chegou, não de verdade. Os rapazes, meninos com quem eu me envolvi até hoje, foram importantes pra que hoje eu saiba escolher de verdade, alguém especial, que não queira só brincar comigo e sim COMPARTILHAR suas vidas.

Espera por momentos e lembranças das pessoas queridas que eu perdi...

"E o olhar que eu guardo na lembrança
Ainda traz a esperança
de te ter ao meu ladinho numa próxima estação."

Meus avôs, meus bisavós, tios, amigos... pessoas que se foram deste mundo, mas que também contribuíram pro meu crescimento. A saudade é grande, mas a esperança de nos vermos num dia longe é certa...

  A cada dia vou percebendo a mudança de menina pra mulher. E cada pessoa que convive e conviveu comigo, tem uma certa importância nisso, mas o principal são as coisas que acontecem no meu interior, o que eu vivi, o que eu aprendi, me fizeram ser a Andressa. 
Hoje digo com orgulho, tenho momentos tristes, momentos loucos e alegres, mas com certeza tenho a minha identidade. Hoje não sou mais a filha, não sou mais a prima, a irmã, a sobrinha, muito menos a amiga de alguém. Sou Andressa, uma jovem mulher de 22 anos redescobrindo sua vida.

citação: música primavera - Los Hermanos

Anjos das Ruas

Terça feira a noite vendo o "profissão repórter", me deparei com um caso de um menino que achava ter 12 anos e foi pego numa cracolândia no RJ. Ele não conseguia ficar de pé, sentar para comer por muito tempo que caía de sono(efeito da droga o seu cérebro). Enquanto dormia, chorava chamando pela mãe que não via há 6 anos. A Equipe do programa encontrou sua mãe e suas irmãs. O encontro foi emocionante! Porém minutos depois enquanto almoçavam juntos no abrigo, ele dormiu novamente. Levaram-no pra descansar e ele chorou com medo de que sua mãe fosse embora e não voltasse mais. Nisso descobriram de acordo com sua mãe que ele ia fazer 15 anos. Esse encontro ocorreu quando ele tinha somente 4 dias de internado. O programa terminou com a notícia de que após 3 semanas, sua mãe realmente não voltou para visitá-lo.


Será que ela não percebeu que a única coisa que ele ainda tinha era a familia? Que o que ele mais precisava era de carinho, amor e atenção para seguir com o tratamento? Por pior que ele possa ter feito, que ele tenha agido de uma forma errada, ele é uma criança. E ela mais do que ninguém como mãe deveria apoiá-lo, e deveria entendê-lo por ser ex-presidiária. Sabe o que ele sente estando preso, sem ninguém conhecido e fragilizado.


Sei que julgar esta mãe sem saber o que houve é muito fácil e errado, mas como não me compadecer com esse menino tão jovem? Como não fazer algo para ajudá-lo? A sociedade sempre vê um jovem viciado, mas ninguém lembra que uma criança sofreu e teve um motivo(mesmo que não justifique) para estar nesta situação.

Anjos Das Ruas -  Rosa de Saron 

Andando pelas ruas
Eu vejo algo mais do que arranha-céus
É a fome e a miséria
Dos verdadeiros filhos de Deus

Vejo almas presas chorando em meio a dor
Dor de espírito clamando por amor

Anjos das ruas
Anjos que não podem voar
Pra fugir do abandono
E um futuro poder encontrar

Anjos das ruas
Anjos que não podem sonhar
Pois a calçada é um berço
Onde não sabem se vão acordar

Às vezes se esquecem que são seres humanos
Com um coração sedento pra amar
Vendendo seus corpos por poucos trocados
Sem medo da morte o relento é seu lar
Choros, rangidos, almas pra salvar

"Não vos conformeis com este mundo" (Rm 12,2)

Não é revolta, é bom senso

Depois de um tempo sem aparecer por aqui, volto sem muita idéia do que estou digitando, mas escrevendo o que me vem a cabeça. Afinal, um blog serve pra isso né? Pra que tantos cuidados pra escrever se no fim das contas o que faz sucesso, o que chama atenção são as coisas que vc escreve sinceramente...

Depois de criar esse hábito de ficar refletindo a minha própria vida, acho que criei em mim um pensamento meio revoltado sabe? Mas ao mesmo tempo não perco a mania de me preocupar com quem não merece...
Não preocupar-se com o que pensam da sua vida é uma coisa, não ligar pro resto do mundo e viver numa "boa", viver a vida loucamente não é e nem nunca vai ser a minha cara.
Tentar viver a minha própria vida, tentar seguir em frente depois de decepções, de superar alguns obstáculos e pedras no meu caminho, não quer dizer que vou mudar também o meu modo de ver as pessoas, de lidar com estranhos ou amigos. Eu sou assim e não é por que acham que eu sou comportada, santa, simpática, aceito tudo sem revidar, etc... Nossa! Passou longe de me conhecer quem pensa assim hein!?!?!

O engraçado é que os amigos que eu convivo hoje, que eu conheço há pouco tempo, parecem me conhecer melhor do que muita gente que me conhece a mais tempo...
Não vou, leia bem, NÃO VOU ser indelicada, ser grosseira, ser mal educada com ninguém só por que isso passa uma idéia de menina revoltada, até por que isso não é a minha intenção. Me dou muito bem com a minha família graças a Deus, adoro conversar com pessoas mais velhas, pessoas tagarelas, não ligo pra pessoas sem noção que gostam da minha atenção, gosto de conversar(muito até), e não me importa se acabei de conhecer a pessoa ou se a conheço a anos. Isso quer dizer que eu sou louca? Acho que isso quer dizer que fui muito BEM EDUCADA pelos meus pais, obrigada.

Quanto a outros assuntos... tenho idéias, vontades e decisões minhas, se alguém não concorda... não posso fazer nada. Quando acredito em uma coisa, luto e defendo com unhas e dentes, mas quando não quero e não vale a pena discutir com algumas pessoas, estou errada em ignorar?

 As vezes parece que é difícil pra algumas pessoas ver outra bem, feliz, sorrindo... Só por que uma pessoa não agradou a você por algum motivo, não quer dizer que é uma pessoa ruim, eu tenho hoje amigos sinceros que eu não gostei de cara, mas outras oportunidades existem pra vc mudar ou não a sua idéia daquilo.
Sou diferente, somos todos diferentes e saber conviver é uma arte. Se eu encontrei  a minha maneira, não critique, encontre a sua.Se Jesus infelizmente não agradou a todos, por que eu iria agradar? Tem pessoas que gostam de mim assim louca e feliz mas do meu jeito, quem não gosta...

"Não penso em me vingar, não sou assim, a tua insegurança era por mim.
Não basta o compromisso, vale mais o coração e já que não me entendes, não me julgues não me tentes.
O que sabes fazer agora veio tudo de nossas horas, eu não minto, eu não sou assim...
Ninguém sabia e ninguém viu que eu estava ao seu lado entao...
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher...
Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa meu amor"

Primeiro de Julho - Cássia Eller

Arriscando uma segunda chance

A música de hoje é Angel, mas vou escrever em cima da tradução - "Nos braços de um anjo". Que é a música do filme cidade dos anjos.

Gastei muito tempo esperando por aquela segunda chance, por uma oportunidade que deixaria tudo bem

Eu sempre tive muito medo de me envolver seriamente com alguém e sofrer depois. Isso não é algo novo, vem desde o início da minha adolescência. Procurava me envolver com pessoas que eu tinha segurança de que não ia me envolver demais e podia sair da relação ilesa. Acho que é por isso que nunca namorei sério e que nunca fiquei muito tempo com a mesma pessoa... Sempre achei (e é o que eu dizia às pessoas) que eu enjoava muito fácil dos rapazes com quem eu me relacionei... mas na maioria das vezes eles não tinham nada de mal ou ruim, e sim EU quem tinha medo de me envolver, de me comprometer com alguém e depois sofrer. Isso tudo por que não me faltaram exemplos em casa e fora dela, de familiares e amigos sofrendo por amor, pelo término de uma relação.

E eis que eu conheço uma pessoa que poderia ter dado muito certo, mas eu com essa minha paranóia, acabo por deixar rolar... paro de responder as mensagens, não ligo mais... e a pessoa pensa que eu perdi o interesse... e na maioria das vezes, eu acabo esquecendo e continuo com a minha vidinha independente.

E é difícil no fim do dia. Eu preciso de alguma distração, oh belo descanso...

E novamente no escuro da noite, deitada em minha cama, fico eu com minha insônia chatinha e pensando sobre o que poderia ter sido. As oportunidades perdidas, as pessoas que não encontro mais (ou não com frequência), e principalmente, de onde vem esse meu medo de me envolver...

Eu preciso sempre de uma distração, então me afundo nos estudos, nos trabalhos na igreja e fora dela, e nas conversas e saídas com meus amigos. Vou preenchendo o meu tempo, de forma que me completem para que não sinta falta de companhia. Mas sempre chega a hora de refletir, de rever as minhas atitudes, minhas ações...

Até hoje somente uma pessoa sabe a origem desse medo, será que preciso de um psicólogo?

A lembrança vaza das minhas veias. Deixe-me ficar vazia e sem peso e talvez eu encontrarei alguma paz esta noite.

As vezes quando penso no que aconteceu, em como foi bom, ou em como poderia ter sido, sou obrigada a admitir que a única culpada disso sou eu. Não tenho coragem de me arriscar, a apostar e torcer simplesmente pra que dê certo, e não sofrer antes do tempo. Talvez, se eu não me importar em de vez em quando ser eu a que busca ajuda e precise de conselhos, ao invés de sempre ser a que esta pronta a aconselhar... suposições e mais suposições...

É mais fácil acreditar nesta doce loucura, esta tristeza gloriosa que me deixa de joelhos.

É sempre mais fácil mentir pra mim mesma que estou feliz e contente deste jeito e seguir com a minha vida assim. Nesta mentira que muitos acreditam e me admiram por ser tranquila em relação a isso, quando tranquilidade é a última coisa que passa na minha cabeça.

Mas repito, é mais fácil do que me arriscar e depois lamber as feridas sozinha, se por acaso terminar.

Tão cansado da linha reta, e para todo lugar que você se vira existem abutres e ladrões a suas costas. E a tempestade continua se retorcendo, você continua construindo a mentira que você inventa por causa de tudo que você não tem...não faz nenhuma diferença escapar uma última vez

Por causa das recentes decepções que sofri, a coragem pra mudar neste sentido foi diminuindo cada vez mais...ainda por cima, escolhi pessoas erradas pra me aconselhar, mas agora já aprendi quem pode ser, e é meu confidente.

A mudança desta vez é não somente de atitude e sim de sentimentos, é questão de rever algumas coisas que eu falei, coisas que eu não falei e tinha que ter dito, e principalmente a coragem de procurar a pessoa que merece uma segunda chance.

Nos braços de um anjo, voe para longe daqui

Deste escuro e frio quarto de hotel e da imensidão que você teme

Você é arrancado das ruínas de seu devaneio silencioso

Você está nos braços de um anjo, que você encontre algum conforto lá.

Essa música é linda. Sempre pensei que no dia que eu casasse entraria na igreja com ela, mas se eu continuar desse jeito isso nunca vai rolar né? Acho que por esse motivo (junto claro, com minhas ações), parei de sonhar, de imaginar um casamento, de me imaginar nesta situação.

Então hoje antes de eu sentar pra escrever aqui, tive um ótimo conselho para me arriscar. Será que eu consigo? rs

Aguardem os próximos capítulos...

"As vezes os anjos não possuem asas e vivem entre nós... Então passamos a chamá-los de amigos."

Chegando com o pé direito

É... nunca é tarde pra tomar decisões, mudar de idéia, repensar na vida.
Resolvi começar pelo blog, que tinha vontade de fazer, mas a preguiça me vencia sempre :P
como e por onde começar?
Bom, acho que pelo título do blog é uma boa
Vivendo pro dia nascer feliz... A idéia é um recomeço, uma descoberta sobre quem me tornei. E pra minha surpresa, não me reconhecia mais...
Passando não uma, mas algumas noites em claro, olhando pela janela o amanhecer... e me lembro da música do cazuza... "todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo ficar infinito..." olhar o céu pela manhã te dá uma sensação de pertença num mundo gigantesco, mas que me deixava incomodada, por que estava me sentindo uma impostora, sei lá.. repito, já não me reconhecia. Fui abrindo mão de tudo que me faz bem e me deixava feliz por medo do que algumas pessoas pudessem pensar ou falar, coisas simples, amizades importantes, preferências MINHAS que estava perdendo sem notar, ou então guardava o sentimento pra mim. Me tornei a pessoa que esperavam que eu fosse e só vi que não estava feliz, quando coisas que eram um prazer pra mim se tornaram obrigação.
E tudo foi ficando infinito... estava com medo de ser eu, de me arriscar e errar, de aprender por mim mesma. Me fechei numa proteção que poucas pessoas eram permitidas a entrar, a saber o que estava acontecendo. "e a solidão é pretensão de quem fica escondido fazendo fita" cansei de ficar fazendo pose, de usar essa máscara. Uma vez minha professora me disse que esse meu jeito de falar demais, de estar sempre sorrindo era uma proteção minha, ninguém nunca me descreveu tão perfeitamente!
Mas neste último dia do mês a decisão foi tomada, a partir de hoje ser feliz, não importa o que digam, ser feliz comigo, com o que eu decido, com o que eu quero, com minhas decisões!
Além disso, superando preconceitos... tem uma música da banda hevo84 (pro horror do meu irmão rs) que eu escutei e percebi que descreve exatamente como me sinto nesse momento...

"Eu admiro o que me faz voltar a ver a vida como eu sempre quis

minhas verdades ninguém vai mudar, nem apagar o que foi feito aqui s2

Hoje eu sou o que restou da dor, da minha dor

não posso me esconder, mas que a verdade seja dita agora!

Eu mudei por você, mas não quis sofrer por ser tão real pra mim

vou, aprendo a viver e num segundo perder o medo de ser quem eu sou

Que a vida me leve afinal, não tenho mais medo de errar e aprender com meus passos escuros"

Agora pretendo seguir vivendo pro meu dia nascer bem feliz, quem sabe agora não tenha prazer na sensação do amanhecer (mesmo com aquela insônia chatinha).

Beijos, Dessa